Computer-Witze
Eine Geschichte aus dem Alltag im BüroberufslebenEines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen musste.
Ein Super-Dau (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an.
HOTLINE: Firma D&V Hotline, guten Tag.
Dau: Guten Tag! Mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
HOTLINE: Welches denn, Herr Daumeier?
Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
HOTLINE: Welche denn Herr Daumeier?
Dau: Die Enikei-Taste.
HOTLINE: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
Dau: Keine Ahnung, aber das Programm verlangt diese Taste.
HOTLINE: Was ist das für ein Programm?
Dau: Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe schon die Strg-, die Alt. und die Großmachtaste gedrückt, aber es tut sich nichts.
HOTLINE: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
Dau: Eine Blumenvase.
HOTLINE: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
Dau: Moment, der hängt an der Garderobe.
HOTLINE: Halt, Herr Daumeier, ............. Herr Daumeier?
Dau: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt, aber es steht nichts drauf.
HOTLINE: Herr Daumeier, schauen Sie bitte auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was dort geschrieben steht!
Dau: Ach so, Sie meinen, ...... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu!"
HOTLINE: Aha, das heisst: "Please press any Key to Continue!" Der Computer meldet sich also in Englisch.
Dau: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
HOTLINE: Drücken Sie mal auf die ENTER-Taste!
Dau: Jetzt geht's. Das ist die Enikei-Taste. Das könnten Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann man denn jetzt das Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
HOTLINE: Sie müssen erst mal rausgehen.
Dau: Gut, Moment.
HOTLINE: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon! Ich meinte ....... Herr Daumeier?? Hallo! ........... Hallo.........?
Dau: Da bin ich wieder. Ich konnte Sie im Flur kaum noch hören.
HOTLINE: Sie sollten auch nicht auf den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!
Dau: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ....
HOTLINE: Herr Daumeier?
Dau: So, da bin ich wieder, soll ich die Tür auch zumachen?
HOTLINE: Nein, Herr Daumeier. Nein wirklich nicht!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist besser, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!
Dau: Wenn Sie meinen .......
HOTLINE: Halt!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum......
Dau: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch jetzt ist die Leitung tot. Also die Leute von der Hotline haben auch überhaupt keine Ahnung!!!!!!
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sonstige Witze
Frauenhotel - Weiterbildung für FrauenEine Schar von Frauen kommt an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, welches mit "Nur für Frauen" angeschrieben ist.
Neugierig treten sie ein. Der Portier erklärt: "Es gibt hier 5 Etagen mit einer Inschrift an der Tür jeder Etage, die beschreibt, was dahinter vorzufinden ist."
Schild im 1. Stock:
"Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent!"
Die Frauen lachen schallend und gehen in den 2. Stock.
Schild im 2. Stock:
"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, Frauen zu misshandeln."
Entrüstet gehen sie in den 3. Stock.
Schild im 3. Stock:
"Die Männer auf dieser Etage sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein."
Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber das Hotel hat ja noch 2 weitere Stockwerke und steigen weiter hoch in den 4. Stock.
Schild im 4. Stock:
"Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexsuell."
Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren. Trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.
Sie kommen in den letzten Stock:
Auch hier gibt es ein Schild, auf dem steht:
"Hier gibt es keine Männer! Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zustellen."
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versaute Witze
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose rührte. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an der Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen !"
Er: "Hab dich nicht so! Es sieht uns doch keiner um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden ?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr."
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchen erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
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versaute Witze
Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"
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sonstige Witze
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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