Urlaubs-Witze
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."
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Büro-Witze
Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef: "Wie war's denn in Brasilien?" - "Einfach klasse, da gibt's nur Fußballer und heisse Schnecken!" Der Chef: "Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist." - "Oh, bei welchem Club spielt sie denn?"Stimmen: 140 | Bewertung: 5,02 von 6 | Witz bewerten
Urlaubs-Witze
Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich urlaub nehmen?" "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." "Aber ich arbeite fast nur für sie!"Stimmen: 140 | Bewertung: 5,02 von 6 | Witz bewerten
Urlaubs-Witze
Der Arzt zu Willi: "Sie sollten Urlaub machen!" - "Kann ich mir nicht leisten, ich hab mir gerade ein Ferienhaus gekauft!"Stimmen: 140 | Bewertung: 5,02 von 6 | Witz bewerten
Urlaubs-Witze
"Jedesmal, wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl", erzählt ein US-Pilot seinen Kollegen. "Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue fühlen, Arm rein, landen.""Mach ich genauso", sagt sein französischer Kollege. "Fenster auf, Arm raus, Eifelturm fühlen, Arm rein, landen."
"Bei mir ist's einfacher", sagt der Pilot aus Italien. "Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen."
Die anderen schauen ihn fragend an.
"Na, das ist nun wirklich nicht schwer", meint der Italiener. "Arm raus, Arm rein, Armbanduhr geklaut - Rom!"
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